ترکه شب عروسیه داداشش بوده میره پشته در اتاق خواب  وامیسته میگن چرا اینجا ایستادی؟ میگه بابام گفته  بعد از داداشت نوبته توٍِِ 

---

به ترکه میگن: میزانه تحصیلات؟
میگه:PHD
میگن: یعنی چی؟
میگه:Passed Highschool with Difficulties

---

مغزه ترکه رو میشکافن می بینن لره داره توش فکر میکنه

---

ترکه میره جوراب فروشی به یارو میگه جوراب میخوام یارو میگه مردونه؟ ترکه بهش دست میده میگه مردونه

---

به ترکه ميگن چرا ترک شدي؟ ميگه آخه امکانات نبود٫ ميگن چرا لر نشدي؟ ميگه حالا ميگم امکانات نبود ولي ديگه نه اينقدر

---

 شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد.

---

 پسر :موجودی است که بالقوه گرسنه است . پایش بالفعل بو می دهد . وقتی میخندد اثنی عشرش را می شود دید . با هم نوعان خود که جمع میشود بسیار بی تربیت میشود . شیدای کله پاچه است . سر کلاس صدای اورانگوتان در می آورد . وقتی تعجب میکند میگوید نگوووووووووو. وقتی خوشحال است میگوید ای ول . وقتی غمگین میشود سیگار میکشد . وقتی میترسد هوار میکشد . وقتی بدش می آید میگوید (.....) وقتی خوشش می آید میگوید دمت گرم.

---

ترکه دستش شکسته بود از دکتر می پرسه: من وقتی دستم خوب شد می تونم ویالون بزنم؟
دکتر:آره
ترکه:چه خوب چون قبلآ نمی تونستم.

---

لره ادعای پیغمبری میکنه بهش میگن تو کتاب هم داری؟ می گه نه جزو ایگم بنویسین«

---

ترکه به زنش می گه برو مهرت رو بزار اجرا بلکه تونستیم یه خونه بخریم

---

به ترکه میگن جمله دلم هوات رو کرد رو به انگلیسی بگو
میگه:" My heart Fucked your Air " :))

---

به لره میگن تلخ ترین میوه ای که تا حالا خوردی چی بوده ؟
میگه:   قن بالنگ

---

لره زنگ میزنه ۱۱۰ می گه آقا پداله ترمز  کلاچ  گاز  دنده و فرمونه ماشینم رو دزدیدند!!!پلیس میگه آقا لری؟
میگه :آره
میگه برو صندلی جلو بشین

---

ترکه سرش می خوره به میله ی اتوبوس از هوش میره بعد از چند لحظه که به هوش میاد می بینه همه میله رو گرفتن و ایستادن بالای سرش. ترکه اعصابش خرد میشه و میگه:ولش کنید ببینم میخواد چه گهی  بخوره!!!!

---

ترکه یه نفر رو توی خیابون میبینه بهش میگه من شما رو دبی  ندیدم؟ یارو بهش میگه من تاحالا دبی نرفتم.
ترکه می گه منم نرفتم حتمآ دو نفر دیگه بودن!

---

به ترکه میگن ۲/۹ به ترکی چی می شه؟ میگه گوز... میگن چرا؟ میگه ۹ به ترکی میشه dogooz خوب؟
بعد ۲صورت با ۲ مخرج خط میخوره میشه گوز!!!

---

 دوست دختر ترکه ميره رو تخت دراز ميکشه بعد پاهاشو باز ميکنه ميگه ميدوني يعني چي؟ ترکه ميگه: يعني من پايين بخوابم تو رو تخت.

---

 از ترکه می پرسن چرا محلتون آسفالت نیست؟میگه با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز وپرسنله شهرداری و مقام معزم رهبری و خانواده ی محترم شهدا و جانبازان و معلولین و ایثارگران میهن اسلامی من ماله این محله نیستم.

---

 رشتیه داشته می مرده به زنش می گه: اگه من مردم ازدواج می کنی؟می گه آره.می گه براش میرزاقاسمی هم درست می کنی؟می گه: نه دوست نداره!

---

يه رشتيه بچه دار ميشه يه نوشته ميزنه تو محلشون با اين مضمون : امسال 95% بچه هايمان را خودمان توليد ميکنيم

---

ترك ميگن ميدوني چرا رو خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ، ميگه آخه صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره

---

مي دوني اگه يه ترکه نارنجک انداخت طرفت بايد چي کار کني؟! بايد ضامنش رو بکشي ، پرت کني طرف خودش

---

 غضنفر ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه. ميگه: لوله

یارو بچه اش گم ميشه زنش ميگه: مرد بچمون گم شده برو دنبالش
یارو ميگه: ولش خانوم باد آورده رو باد ميبره

غضنفر با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون، رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي؟
غضنفر ميگه داشتم اتو ميكردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گذاشتم دم گوشم.
رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده؟
غضنفر ميگه تا اتو رو گذاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد!

زن یارو به شوهرش می گه این همسایه قزوینیمون هر وقت تو نیستی میاد سراغ من.
شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ منم میاد.

غضنفر می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. غضنفر میگه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی

يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند. آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند و گرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه. بعد مدتي اصفهانيه يه 5 توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه ميگه: خاک تو سرت. هم خودت رو بدبخت کردي هم منو

غضنفر عينک آفتابی ميزنه ميره بيرون خواهرشو ميبينه ميزنه زيره گوشش.. ميگه: اينوقت شب بيرون چيکار ميکنی؟! خواهره ميگه عينکتو بردر!! عينکو بر ميداره دوباره ميزنه زيره گوشش ميگه از ديشب تا حالا اينجا چه غلطی ميکنی؟؟

در خطه قهرمان پرور […] به مناسبت ميلاد امام حسين به كساني كه اسم كوچك آنها ميلاد بود جايزه دادند. قرار است در نيمه شعبان امسال به شعبان ها هم جايزه بدهند.

غضنفر ميره رستوران ميگه: غذا چي دارين؟
گارسون ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با ليمو!
غضنفر ميگه: كاستيدگيلينكوفينوستا با چي؟؟

تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58 هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه. بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد: از مرز رد شديم

گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی که یادت میره یه نفر منتظرته تا
.
.
.
.
.
ازدستشوی بیای بیرون

---

سلام، دیشب خواب دیدم توی باغ سر سبز داشتی برای خودت قدم می زدی، منم اونجا بودم کنار دریاچه، دیدم یه گل قرمز بین لباته، داشتی به من نزدیک می شدی... می خواستم بهت یه چیزی بگم اما..
یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله!

---

ترکه با دوست دخترش میرن بیرون٬ گم میشن  دختره می گه حالا چه کار کنیم؟ ترکه می گه تو برو خونتون من یه کاریش می کنم!!!!

---

رشتیه میره پیش نجار میگه: آقا یه کمد بده که عباس آقا داخلش نباشه!

---

 استاد دانشگاه به شاگرداش میگه: حال ساده چیه؟ شاگردا میگن: لب

---

 زن ها دو وقت گریه می کنند : 1- وقتی فریب می خورند . 2- وقتی می خواهند فریب بدهند.

---

لره با گوسفنداش لج می کنه٬ گوسفنداش رو میبره زمین چمن مصنوعی!!!

---

پسر: ميتونم نرم‌افزارتو لمس كنم؟ دختر: اول سخت‌افزارتو نشون بده! پسر: بايد روي سيستمت نصبش كنم! دختر: اول آنتي‌ويروس روش بزار بعد نصبش كن

---

 دو تا ترک تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن...اولي به دومي ميگه پاشو دومي ميگه نميپاشم اولي ميگه نگو نميپاشم بگو پاشيده نميشم

---

 به ترکه میگن ۲.۲ میگه ۴ تا ................ گه میزنه توی جک.

---

ترکه به شکمش میگه حال میکنی ها!!!من کار میکنم تو میخوری!    شکمش میگه ناراحتی من کار میکنم تو بخور!!!!!!!!!!!!!

---

دو تا ترک تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن...اولي به دومي ميگه پاشو دومي ميگه نميپاشم اولي ميگه نگو نميپاشم بگو پاشيده نميشم

---

 پسر: ميتونم نرم‌افزارتو لمس كنم؟ دختر: اول سخت‌افزارتو نشون بده! پسر: بايد روي سيستمت نصبش كنم! دختر: اول آنتي‌ويروس روش بزار بعد نصبش كن

---

کدام شهروند به کدام عملکرده کمپیوتر علاقه دارد؟
تهرانی:Shortcut    قزوینی:Back up    اصفهانی :Save   شیرازی:Ignore
 تبریزی: Hanggggg!!!!!!!!

---

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

---

به ترکه می گن برو جلوی ماشین ببین چراغهای راهنما کار می کنند؟  ترکه میره جلوی ماشین میگه:آره٬نه٫آره٫نه٫اره٫نه ٫آره٫نه.....

---

زنه رشتیه به دوستاش میگه شنیدی توی تهران خفاشه شب اومده به زنا تجاوز میکنه زنه دومی میگه اووووو هرچی امکاناته ماله این تهرونی هاست

---

پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه: ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم

---

لره آخوند رو می بینه بهش میگه یعنی اینقدر سرت درد میکنه؟

---

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

---

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

---

ترکه دخترش بچه دار بچه دار نمی شده میبرش دکتر می فهمه که دخترش اول باید ازدواج کنه!!!
                                       

---

یارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

---

رشتيه ميخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به يكي نشون مي‌داده،ميگه: اين اتاق دخترمه، دراتاق رو باز ميكنه ميگه: اين دخترمه، ميبينه يكي هم رو دخترشه، ميگه اينم دامادمه! بعد ميگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز ميكنه، ميگه: اين خانممه،... اوني هم كه روخانومه خودمم!

---

  تركه با دوستش داشته جدول حل ميكرده، از رفيقش ميپرسه:‌اكبر، آلت تناسلي زن چيه كه دو حرفيه؟! رفيقش ميگه: عمودي يا افقي؟ ميگه: افقيه. ميگه: خوب خره معلومه ديگه، لب

---

كاري هايي كه دخترا از انجام دادنش عاجزن28- صحبت نكردن وقتي كه ب 1- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش 2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري 3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن 4- بلند كردن چيزي 5- پرتاب كردن 6- پارك كردن 7- خواندن نقشه 8- دزدي كردن از بانك 9- آرام و ساكت جايي نشستن 10- بيليارد بازي كردن 11- پول شام رو حساب كردن 12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن 13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن 14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي 15- نظر ندادن در مورد لبا

---

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید

---

فارسي: دوستت دارم انگليسى: آى لاويو ايتاليايي: تيامو هندي: هومکوتومسه بيارهه. اسپانيايي: تيکي يورد آلماني: ايش ليبه ديش عربي: احبک به چيني: وواي ني ترکي: سني سويورم کردي: خوشم ده وي ديگه به چه زبوني بگم دوستت دارم؟

---

دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي �يدن� ميكنه ميشه : ترك = خر

---

يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ؟ميگه :مهندس دامپيوتر و پشم افزار

---